子どものウソに気付いたとき、一番はじめにすること
こどものウソに気付いたら、たいてい、すぐにあばきたくなります。
だからこそ、子どものうそに気付いて一番はじめにすることは、
”何もしない”ことと言いたいです。
（理由は、最後の見出し「ウソはこどもの救助信号」で触れています）
”うそをついた結果を思い知らせる”の効果
”うそをつくと、どんなことになるかを経験させ、わからせる”という考え方があります。
・人に信用されない。
・ばれて損をする。
・めんどうなことになる。
・ほかの人を巻き込み困らせる。
だからうそをついてはいけないと教えるのです。
そして、がっちり謝らせ、もうしないと約束させる。
これはよくあるやり方で、実際、うそをつかなくなる場合があります。
ところで、このやり方で、うそをつかなくなったのは、どんなところからなのでしょうか。
たいへんさを体験させたから？
謝らせたから？
約束させたから？
年齢にもよるでしょうが、本能的に、これはやったらまずそうと察すのかもしれません。
子どもがうそをついたときに謝らせるときに気を付けること
それより、ここで考えたいのは、謝らせることが、親の納得、親の安心のための行動にすり替わっていないかどうか。
謝りたい思いが出てきていない段階で、
謝らせ、「もうしない」と約束させることは、服従させることにしかならないからです。
こどもの”謝りたいという思い”を育てる
では、どうしたらいいのでしょうか。
これには、マニュアルはなく、技術でもなく、あるのは”親の思い”ではないでしょうか。
たとえば、
・大切なあなたが、人を苦しめることをするのが悲しい。
・こんなにすてきなあなたが、嫌なやつと誤解されるのが残念でしかたがない。
・あなたが、自分を大切にしていないのを見ていられない。
こういう親の気持ち、怒りの奥にある感情や本音です。
また、しつけの根っこにある、親のぶれない倫理観も本音のひとつです。
もちろん、とっさに「どうしてこういうことをするの」と怒ることもあるでしょう。
そういうときは、あとでもいいので、
「さっき、あんなに怒っちゃったけど」…と、本音を伝えられます。
これは、謝らせて、もうしないと約束させるのとは全く違います。
ここのポイントは、怒る、怒らないではなく、こころを、言葉と行動で伝えることです。
こういう関りをされてきた子は、ほんとうに優しくて、幸せを作り出せる子に育っていきます。
違う見かたをすると、追いつめ、謝らせていたとし0ても、
”親の自分本位ではない愛情”が伝わっていると、子どもの行動は変わっていきます。
うそをついたとき、怒られ続けた子の心配なところ
ウソに限らず、行動だけを教え込まれてきた子の心配の一つは、
自分の教えられたルールに固執しすぎることです。
子どもにとって、生活のすべてである親の言うルールは、絶対です。
絶対的なルールがあると
自分で、何が正しいか、今どうしたらいいかを考える機会が少なくなりがちです。
また、相手にも自分にも、少しの間違いもゆるせなくなることが少なくありません。
何かあると「悪いのは自分」と思い浮かび、理屈抜きの自己評価の低さに苦しむ大人のなかに、
子どものころ、”親の思う完璧”を必死にやっていた経験を語る方が多くいます。
うそをつくことのメリット
ほとんどの場合、子どもはうそが悪いことだと分かっています。
なのに、なぜ嘘をつくのでしょうか。
何か得をすることがあるのでしょうか。いくつか挙げてみると
- いつもより、お父さん、お母さんが目を合わせてくれる。
- いま怒られないですむ。
- 注目されて、違う自分になれる。
- 周りのびっくりする反応がおもしろい。
- 周りをコントロールできちゃう。
ほかにもいろいろありそうです。
冒頭で、あきらかに嘘と分かることでも、たいして注目せず
「ふーんそうなんだ～」と聞き流すように書いたのは、このような得がないようにするためです。
うそは、子どもからの救助信号
一方で、ウソは、こどもからの救助信号のひとつです。
うそ、そのものには「～そうなの～」と無視はせず、でも反応しないようにします。
そして、普段の生活で、頭をなでなでするなど、触れ合う機会を増やしてほしいです。
また、どの服を着るか、どの食器を使うかなど、
ゆるされる範囲を伝えたうえで、自分で決める気持ちよさを味わうとか、その選びを笑顔で認めてもらう安心感の経験など、いろいろなことができます。
これは、いままでの関りが少なかったということではありません。
また、関わって伝えていても、親の気持ちが伝わりにくいタイプの子もいます。
どちらにしても、子どもの発達の自然な道のりの中で、いま、関わりが必要なタイミングがきているということです。
こんな、ばれるうそを言うほど、幼いのです。
うそをつく子どもの姿は、理想と違うかもしれません。
そこを、子どもの成長過程としてゆるやかに関わり、大切な存在であることがこどもに伝わっていきますように。
※いままで親も含めて信用する大人と出会えなかった子、
思春期に入っている子、
関わりに工夫がいるタイプの子には、もうひと工夫の必要になることがあります。
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