子どものウソに気付いたとき、一番はじめにすること
こどものウソに気付いたら、たいてい、すぐにあばきたくなります。
だからこそ、子どものうそに気付いて一番はじめにすることは、
”何もしない”ことと言いたいです。
（理由は、最後の見出し「ウソはこどもの救助信号」で触れています）
”うそをついた結果を思い知らせる”の効果
”うそをつくと、どんなことになるかを経験させ、わからせる”という考え方があります。
人に信用されない。ばれて損をする。めんどうなことになる。ほかの人を巻き込み困らせる。
これらを経験させ、だからうそをついてはいけないと教えるのです。
そして、がっちり謝らせ、もうしないと約束させる。
これはよくあるやり方で、実際、うそをつかなくなる場合があります。
ところで、このやり方で、うそをつかなくなったのは、どこからだったのでしょう。
たいへんさを体験させたから？ 謝らせたから？ 約束させたから？
子どもがうそをついたときに謝らせるときに気を付けること
何が効果があったのか、そのときそのときなので、正確に知ることは難しく、そこを追究するのは、それほど大切ではないように思います。
それより、ここで考えたいのは、謝らせることが、親の納得、親の安心のための行動にすり替わっていないかどうか。
謝りたい思いが出てきていない段階で、謝らせ、「もうしない」と約束させることは、服従させることにしかならないからです。
こどもの”謝りたいという思い”を育てる
では、どうしたらいいのでしょうか。
これには、マニュアルはなく、技術でもなく、あるのは”親の思い”ではないでしょうか。
たとえば、
・大切なあなたが、人を苦しめることをするのが悲しい。
・こんなにすてきなあなたが、嫌なやつと誤解されるのが残念でしかたがない。
・あなたが、自分を大切にしていないのを見ていられない。
こういう親の気持ち、怒りの奥にある感情や本音です。
また、しつけの根っこにある、親のぶれない倫理観も本音のひとつとして伝えられます。
もちろん、とっさに「どうしてこういうことをするの」と怒ることもあるでしょう。
それもありだと思います。
そういうときは、あとでもいいので、
「さっき、あんなに怒っちゃったけど」…と、伝えられます。
これは、謝らせて、もうしないと約束させるのとは全く違います。
ここのポイントは、怒る、怒らないではなく、こころを、言葉と行動で伝えることです。
こういう関りをされてきた子は、ほんとうに優しくて、幸せを作り出せる子に育っていけます。
違う見かたをすると、追いつめ、謝らせていても、
”親の自分本位ではない愛情”が伝わっていると、子どもの行動は変わっていきます。
うそをついたとき、怒られ続けた子の心配なところ
ウソに限らず、行動だけを教え込まれてきた子の心配の一つは、
自分の教えられたルールに固執しすぎることです。
子どもにとって、生活のすべてである親の言うルールは、絶対です。
絶対的なルールがあると
自分で、何が正しいか、今どうしたらいいかを考える機会が少なくなりがちです。
また、相手にも自分にも、少しの間違いもゆるせなくなることが少なくありません。
何かあると「悪いのは自分」と思い浮かび、理屈抜きの自己評価の低さに苦しむ大人のなかに、
子どものころ、”親の思う完璧”を必死にやっていた経験を語る方が多くいます。
うそをつくことのメリット
ほとんどの場合、子どもはうそが悪いことだと分かっています。
なのに、なぜ嘘をつくのでしょうか。
何か得をすることがあるのでしょうか。いくつか挙げてみると
- いつもより、お父さん、お母さんが目を合わせてくれる。
- いま怒られないですむ。
- 注目されて、違う自分になれる。
- 周りのびっくりする反応がおもしろい。
- 周りをコントロールできちゃう。
ほかにもいろいろありそうです。
冒頭で、あきらかに嘘と分かることでも、たいして注目せず
「ふーんそうなんだ～」と聞き流すように書いたのは、このような得がないようにするためです。
うそは、子どもからの救助信号
一方で、ウソは、こどもからの救助信号のひとつです。
うそ、そのものには「～そうなの～」と無視はせず、でも反応しないようにします。
そして、普段の生活で、頭をなでなでするなど、触れ合う機会を増やしてほしいです。
また、どの服を着るか、どの食器を使うかなど、
ゆるされる範囲を伝えたうえで、自分で決める気持ちよさを味わうとか、その選びを笑顔で認めてもらう安心感の経験など、いろいろなことができます。
これは、いままでの関りが少なかったということではありません。
また、関わって伝えていても、親の気持ちが伝わりにくいタイプの子もいます。
どちらにしても、子どもの発達の自然な道のりの中で、いま、関わりが必要なタイミングがきているということです。
こんな、ばれるうそを言うほど、幼いのです。
うそをつく子どもの姿は、理想と違うかもしれません。
そこを、子どもの成長過程としてゆるやかに関わり、大切な存在であることがこどもに伝わっていきますように。
※いままで親も含めて信用する大人と出会えなかった子、
思春期に入っている子、
関わりに工夫がいるタイプの子には、もうひと工夫の必要になることがあります。
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