「助けて」という言葉が、選択肢にすらない
誰かに「助けて」と言えたらいいのにと思っていても、口にできない。なかには、その一言が選択肢にすらない。
そんな方は、少なくありません。
臨床心理士として多くの相談に関わる中で感じるのは、
「助けてと言えない人」は、決して、人に“頼れない人”ではないということ。
また、先の先を考え、他人を思いやる力があり、自分の気持ちを後回しにしてきた人が多い印象があります。
「助けて」と言えなくなったのには、理由があった
心理学では、助けを求める力を「援助要請行動」と呼びます。これは生きていくうえで、とても大切な力のひとつです。
いままで、
たとえば、「弱音を見せたら、軽くあしらわれ、笑われた」
「助けを求めたのに、分かってもらえなかった」
「頼ったことでかえってつらい思いをした」
こんなことがあると、
心は自動的に“助けを求めること自体”を危険と感じるようになります。
危険と感じた体験は、それ自体を忘れてしまう人もいますが、それでも、やはり身体は、危険を感じるのです。
自分を責める必要はない
なかには、「助けてと言えない」ことを、気の弱さや意志の問題と感じてしまう人もいます。
でも、多いのは、助けを求めても、その結果がどうなるか分かっている。
少しでも期待をすると、傷つきが深くなるので、助けを求めようという思いをなかったことにするというものです。
それは、心が自分を守るためにしている防衛反応―つまり、コントロールのきかない反応です。
助けを求めないほうが、安心があるのです。
これは、いままで、どうしていいか分からないときでも、一人で進んできた強さがあるともいえます。
少しずつ、“助けて”という言葉が戻ってくるために
「助けて」と言う力はあなたから消えていません。時間がかかりますが、少しずつ、人を信頼する感覚を取り戻していけます。
① “信頼の小さな練習”をする
たとえば、「寒いね」「暑いね」のような、あなたが負担に感じないことから話していくのは練習になります。
少しずつです。
信じるか信じないかのどちらかではないです。
「この人には、これ言えそう」と、内容によって相手が変わってもいいのです。
いきなり信じられる人が増えるはずはないです。
② “感情を感じてもいい”と許す
感情を抑える癖がある人ほど、助けを求めにくいようです。
穏やかな人でありたいなど、理想の自分になりたくて、本音を根こそぎ否定してしまう人もいます。
感情には、優劣、善悪はなく、ポジティブ・ネガティブどちらでもよいのです。そのまま感じることを自身にゆるします。
それが“助けを求める力”を支える土台になります。
③ “助ける・助けられる”は、対等な関係
助けを求めることは「依存」ではなく、「人としてのつながり」です。
あなたがだれかを支えることがあるように、あなたも支えられていいのです。
④助けるかどうかは、助けを頼まれた人が決めること
「助けてと言えない自分」それ自体をそのまま感じていきましょう。
頼んだら、迷惑をかけそうなどと、人を思いやりすぎていたかもしれません。
ときには、それは余計なことかもしれません。
助けを頼まれた人が、頼まれたことをするかしないかは、頼まれた人が決めるからです。
その頼まれた人は、あなたを助けないことを選ぶことも、ゆるされています。
そういうわけで、相手の選びに、責任をもつ必要はありません。
その人の選ぶ力を信頼します。
基本的には、選んだ人が自分で責任をとります。
“助けて”といえない人がカウンセリングで得られること
カウンセリングは、理解される場所です。
話すこと自体が「自分を助ける第一歩」になります。
“助けて”という言葉が、選べるぐらい近くなる
回復してくると、人との関係の中で、
そのままの自分を出していることに気付くかもしれません。
少しずつでだいじょうぶです。
積み重ねていきます。
そして、他人のことも、自分のことも受け入れられる感覚が育っていきます。
紹介した向き合い方に違和感がある場合
もし、これらが表面的で、きれいごとで、むなしさを感じるなら、個別にセッションを受けることをおすすめします。
文章だけの一方通行的な関わりではなく、
いままで、あなたに何が起きていたのか、
いま、あなたに何が起きているのかを、ゆっくりみていく時期だと思います。
あなたが望むときに、あなたの望む方法で “助け”がありますように。
