「境界線を引けばいい」と言われてもできない
境界線を引きたくても、それが難しいときはありませんか？
グループ。
親子。
夫婦。
職場。
地域。
支援する立場。
離れられない関係がいろいろあります。
どんどんあなたの生活に入り込んでくる相手もいれば、
相手都合で疎外される…、金銭面の問題に巻き込まれる…、トラブルになる…、
そんな経験があるかもしれません。
距離をおくことができれば、どれだけ楽か、もう十分に分かっている方が多いようです。
でも現実は、「距離を置けばいい」という単純な話ではなく、いろいろなことが絡みあっていることがあります。
問題は「境界線」だけではない
問題が起きるたびに
「私がもう少し頑張れば」
「人を変えようとしないで自分が変わるしかない」
そんなふうに、
伝え方を変えてみよう。
理解を深めていこう。
自分を改善していこうと、前向きに、自分を変えていく考えが実についている場合があります。
これは、成熟した方に多い特質のひとつです。
でも、もし、一人だけの努力になっているなら、少し立ち止まって考えてもよいかもしれません。
人は改善し続ける機械ではない
誠実な人は
「もっとできるはず」と思います。
自然にそういう思考になっていて、無理をしているのではないと思います。
その姿勢はあなたの信頼になり、あなたの人格は自他ともに認められていきます。
愛され、尊敬されていきます。
でも、信頼される人ほど重荷が集まる社会もあります。
「これ以上私に何を求めるの？」と心で叫んだことはないでしょうか。
境界線よりも先に必要なもの
私は最近、
「境界線を引くこと」と同時に、
「責任を一人で背負い続けていないか」
を見ることの大切さを感じています。
「境界線を引けばいい」というのはとても役に立つ考え方です。
でも、境界線が引けない関係の中で、一人だけが責任を負い続ける立場になるとき、人を苦しめることがあります。
一人だけが努力し続ける関係では、どんな工夫も限界があります。
自己満足に陥いり本末転倒になったり、
本音と建て前の葛藤に苦しんだり、
手伝ったことで、相手のずるさを増長させてしまったり。
境界線をひくことだけを目標にしなくてもよい
すぐに解決できる話ではありません。
『あなたの努力が足りないから苦しい』のではないという見かたを加えるのはいかがでしょうか。
考えるポイントは
いまは、なんとかできているけれど、
あなたが努力を続けることが前提になって、その場が落ち着いているなら
偏った状態かもしれません。
「境界線をひけない」けれど、心理的な距離はおける
もうひとつ、「境界線をひけない」それがあなたらしさのことがあります。
もし、現実に距離をおくことは難しいときは、心理的に、少しずつ距離をおくことはできます。
そのために心理療法をすることもあります。
距離をとっている自分と、分かっていてもできない自分。
ゆっくり振り返ると、ひとつひとつに、過去とのつながりや、何かの意味があるときもあります。
