「境界線を引けばいい」と言われてもできない
境界線を引きたくても、それが難しいときはありませんか？
どんどんあなたの生活に入り込んでくる相手の悩み事。
グループ。
親子。
夫婦。
職場。
地域。
支援する立場。
離れられない関係がいろいろあります。
距離をおくことで、疎外されたり、金銭面の問題がおきたり、トラブルになったり…。
距離をおくことができれば、どれだけ楽かと分かっているのです。
でも、現実は「距離を置けばいい」という言葉だけでは、解決できないことがあります。
問題は「境界線」だけではない
「私がもう少し頑張れば」
「人を変えようとしないで自分が変わるしかない」
と工夫して、前向きに考えるのが習慣のようになり
伝え方を変えてみよう。
理解を深めていこう。
自分を改善していこう。
こうしてきたあなたは、成熟した方に多い特質をおもちです。
でも、それが一人だけの努力になっているなら、少し立ち止まって考えてもよいかもしれません。
人は改善し続ける機械ではない
誠実な人は
「もっとできるはず」と思います。
自然にそういう思考になっていて、無理ではありません。
その姿勢はあなたの信頼になり、あなたの人格は自他ともに認められていきます。
愛され、尊敬されていきます。
でも、信頼される人ほど重荷が集まる社会もあります。
「これ以上私に何を求めるの？」と心で叫んだことはないでしょうか。
境界線よりも先に必要なもの
私は最近、
「境界線を引くこと」と同時に、
「責任を一人で背負い続けていないか」
を見ることの大切さを感じています。
「境界線を引けばいい」というのはとても役に立つ考え方です。
でも、境界線が引けない関係の中で、一人だけが責任を負い続ける立場になるとき、人を苦しめることがあります。
一人だけが努力し続ける関係では、どんな工夫も限界があります。
自己満足に陥いり本末転倒になったり、
本音と建て前の葛藤に苦しんだり、
手伝ったことで、相手のずるさを増長させてしまったり。
境界線をひくことだけを目標にしなくてもよい
「すぐに解決できる話ではありません。
『あなたの努力が足りないから苦しい』ということではないのです。」
いまは、なんとかできているけれど、
あなたが努力を続けることが前提になって、その場が落ち着いているなら
少しだけ考えてみてはいかがでしょう。
「境界線をひけない」けれど、心理的な距離はおける
「境界線をひけない」
それがあなたらしさのことがあります。
そして、現実に距離をおくことは難しくても
心理的に、少しずつ距離をおくことはできます。
そのために心理療法をすることもあります。
距離をとっている自分と、分かっていてもできない自分。
ゆっくり振り返ると、ひとつひとつに、意味があるときもあります。
